O caderno do Tempo

Ter sido um tantinho menos paranóica. Ter acreditado mais em nós. - Em mim e em você. (Principalmente em mim) Ter sido menos birrenta, menos mimada, menos carente. Te mostrar quem eu sou. - Tenho medo. De pensar mais e agir menos. - Agir racionalmente. De ter pedido mais um beijo. - Mesmo que seus amigos estivessem com pressa. Segurar um tanto mais o sono. - Pra ficar mais 5 minutos deitada do seu lado. Ter ficado mais vezes só eu e você. - Tanto faz o lugar, o negócio é que tinha que ser eu e você. De reclamar tanto que você não atende. - Bem, ao menos eu podia te ligar né?! Te ver sorrir, um dia, mesmo que seja bem longe de mim.

Uma vez fiz um post dizendo sobre o que não me atinge. Hoje é exatamente o contrário. Descobri uma coisa que me atinge muito. Indiferença. Muitos vão pensar: Sua louca! Você vai divulgar assim o que te faz mal? Sim, eu vou. Porque é uma coisa que preciso superar. Assim como superei o pânico sobre o que pensam de mim. Indiferença. Dói! Te deixa no vazio, sem saber o que achar ou o que pensar. Me deixa estagnada. Não dá ponto final. Afinal, quando há um ponto final você pode começar uma nova frase. Quando fica na reticências é que dói. Você não sabe o que poderia acontecer depois, o que aquilo significa. Olha minha curiosidade ai! Talvez seja uma mania de leitora e de pessoa que odeia histórias sem final. Me dá angustia saber que não existirá o saber. E por isso meus textos são frases curtas, com poucas virgulas. Gosto de coisas objetivas. Pensamentos rápidos. Meu orgulho também atrapalha. Apesar de muitas pessoas acreditarem que eu sou totalmente não-orgulhosa até demais, é justamente a...

Tempo. A coisa mais ingrata que existe. Te acelera pra lugares emocionantes, te afasta do bom e velho. O tempo é uma coisa fascinante. Ajuda a curar as piores dores, viver as melhores coisas, te dá maturidade e experiência que você jamais imaginou ter. Em contra ponto, te afasta de quem você era. Aquele jovem inconseqüente, cheio de tombos pra levar, cheio de vontade de viver. Esse é um dos males, você perde um pouco a vontade de viver. Porque viver te leva a decepções, tanto quanto te leva momentos incriveis. Viver te deixa velho, cheio de modos pra viver. Te deixa cansando dos lugares, das pessoas. Viver requer tempo, que requer criatividade. Para se reinventar. Para viver de novo. Para se cansar de novo. Um circulo viciante. O qual estamos fadados a viver. Até chegar ao ponto que o futuro repete o passado, que as coisas novas são velhos filmes. Onde lugares novos você sabe que estão prestes a acabar. O tempo te mostra que tudo acaba, cedo ou tarde. Que você tem que se apegar aquilo ...

Esse é um post sobre as coisas que eu não controlo. Na verdade ninguém controla nada. A vida é uma corda bamba, cheia de desequilíbrios e momentos de perda de noção. Eu nunca menti neste quesito, eu não consigo ter controle. Nem sobre mim. Nuca disse que tudo o que eu falo faz sentido, tudo o que eu penso. São milhares de ideias dispersas e pensamentos tão rápidos! É fato que eu não sei me expressar. O que eu falo não tem coerência, o que escrevo talvez um pouco mais. Minhas vírgulas são jogadas, aquele ponto final nunca está no lugar certo. Assim como tudo na minha vida. Talvez até seja um problema neural ou psicológico. Não faço ideia! Já tentei remédios, terapia, alcool, substâncias ilegais, igreja, até quase celibato! Nada adiantou. Continuo vivendo numa montanha-russa sinistra, onde quem faz o terror sou eu mesma. Eu e meus pensamentos. Eu e minhas ideias. Eu e as coisas sem sentido que eu falo/faço. As coisas que eu não controlo. Acho que até posso conviver com isto, mas preciso ...