O caderno do Tempo

Será que eu ainda sei escrever? rs Na verdade ainda nem sei sobre o que escrever. Me sinto numa fase de total revolução. Onde o passado se torna borrado e o futuro um grande penhasco. Frustração. Decepção. dor. Saudade. Sentimentos que aprendi a conviver. Tão bem que já são parte de mim. Agora que começo a digitar não sinto vontade de parar. nem pra corrigir meus erros de digitação. Não sei ainda o que escrever e nem sei se posso dar coerencia. mas meus dedos ainda coçam de vontade. Talvez possa escrever umn texto sem lógica! Sem pé nem cabeça, sem nenhum assunto, só palavras vomitadas meio digitadas. É assim que me sinto. Numa correnteza que me puxa pra frente sem me dar tempo de pensar se quero, se é certo, se vale a pena. Enquanto isso meu coração ainda insiste em puxar velhas coisas para refrear esse impulso de somente pra frente. Direção é importante e eu não sei aonde ir. Sinto-me aqueles cliches idiotas. Não tenho tempo. Não páro. Estou confusa. Isso tudo está confuso. Eu...

Isso, fica ai. Dá tchauzinho de longe. Não chega muito perto tá? Eu não quero mentir pra você também. Mas quer saber? Um a mais, ou a menos não faz mais diferença. A lista tá grande e eu tô cansada de segurar o sorriso no rosto. Só não entra na minha vida e nem tenta entrar na minha mente. É tanto sorriso fingido aqui dentro que você vai se perder. É tanto "tudo ótimo" que tá virando até disco arranhado. Tô ficando paranóica, eu acho. Tipo sindrome do pânico. Eu fico olhando pros lados. Dá vontade de costurar a boca de todo mundo. Dar um soco na cara do primeiro que passar. Sinto uma fera digna de filme de terror batendo nas grades, tentando sair. Vai ter que ser assim mesmo, eu engoli a chave. Vai, passa com pressa e nem me cumprimenta, me deixa falar com os meus demônios sozinha. Não que eu queira ficar sozinha mas você só pergunta por etiqueta. E eu respondo e sorrio por etiqueta. Posso deixar cair o reboque? Ainda não dá. Fui enclausurada pelas minhas atitudes. Na ânsia d...

Como diria o mestre Cazuza: "Tem o certo, tem o errado, e tem o todo resto" Mas ai vem a questão, como não julgar? Como não classificar? - Já disse e repito, sou protetora. Sou mãezona. Odeio mentiras. Odeio ilusão. O dilema é: E quando ambas as partes você ama? E quando você não quer ambas as partes machucadas? - Não interferir. Repito o mantra. As vezes é só força do hábito. Outras é saudades. Alguns casos é só pela vontade de fazer algo escondido. Então o que é certo? É errado? Quando se trata de sentimentos, a coisa se torna uma raiz de PI, grande, complicada, metade não entende e você não faz a minima ideia do que fazer com ela. Ajudar? Não ajudar? Infinitas possibilidades me remoem. Só não quero enxugar lágrimas ou ver o tempo precioso passar e nada de relevante ser feito. O que me sobra é o todo resto. Torcer pra tudo dar certo. - Me coloco no lugar. Se fosse comigo? Sinto que algo novo vem ai. Um titulo que não quero ganhar. Traída.

O post nada-a-ver de hoje é (talvez) sobre pessoas em cima do muro, sobre pessoas que não querem crescer, que tentam respirar e não conseguem, sobre quem se esconde nos muros, o tempo que corre e não te espera, sobre quem perde oportunidades, quem espera as coisas cairem do céu. Normalmente o que eu escrevo são desabafos sobre a minha pessoa e esse não foge a regra (apesar de não se tratar especificamente de mim.) 1 de Julho 00 hora e 23 minutos Cada um sabe a cruz que carrega, suas experiências de vida. Vida fácil, vida difícil. Isso é tão relativo! Claro, alguns passam por coisas absurdas. Coisas que você poderia chamar a pessoa de sobrevivente. Sobre-vivente... significa que você se sobressaiu de alguma forma na vida, no seu dia-a-dia, na luta ou no tédio. As experiências formam sobreviventes. E cada coisa que você passa e sobrevive é um tijolo a mais na construção do seu caráter, na pessoa que você irá se tornar um dia. Tá Giovanna, aonde diabos isso tem a ver com pessoas em cima d...