O caderno do Tempo

E novamente no crepúsculo percebo que mais um dia se foi. Não tenho o direito nem de reclamar, afinal os dias passam por mim e eu não tenho feito nada que possa valer eles. Essa minha mania de imediatismo, de querer tudo na hora, resultados na hora, benefícios na hora e fazendo corpo mole para construir o futuro me levou a não plantar. E e eu conheço o ditado, quem não planta não colhe. Na história infantil, acho que posso ser classificada como a Cigarra rs Meu desleixo e minha falta de compromisso comigo mesma me levaram ao caminho mais difícil. O que já tava ruim, ficou ainda pior. Mas não posso ficar aqui. Não posso desistir. Agora é comigo. Largar a preguiça de lado, bater a poeira e continuar. Não sei se é isso que eu quero. Não sei aonde isso me leva. Mas qualquer lugar é melhor do que continuar parada.

Será que eu ainda sei escrever? rs Na verdade ainda nem sei sobre o que escrever. Me sinto numa fase de total revolução. Onde o passado se torna borrado e o futuro um grande penhasco. Frustração. Decepção. dor. Saudade. Sentimentos que aprendi a conviver. Tão bem que já são parte de mim. Agora que começo a digitar não sinto vontade de parar. nem pra corrigir meus erros de digitação. Não sei ainda o que escrever e nem sei se posso dar coerencia. mas meus dedos ainda coçam de vontade. Talvez possa escrever umn texto sem lógica! Sem pé nem cabeça, sem nenhum assunto, só palavras vomitadas meio digitadas. É assim que me sinto. Numa correnteza que me puxa pra frente sem me dar tempo de pensar se quero, se é certo, se vale a pena. Enquanto isso meu coração ainda insiste em puxar velhas coisas para refrear esse impulso de somente pra frente. Direção é importante e eu não sei aonde ir. Sinto-me aqueles cliches idiotas. Não tenho tempo. Não páro. Estou confusa. Isso tudo está confuso. Eu...

Isso, fica ai. Dá tchauzinho de longe. Não chega muito perto tá? Eu não quero mentir pra você também. Mas quer saber? Um a mais, ou a menos não faz mais diferença. A lista tá grande e eu tô cansada de segurar o sorriso no rosto. Só não entra na minha vida e nem tenta entrar na minha mente. É tanto sorriso fingido aqui dentro que você vai se perder. É tanto "tudo ótimo" que tá virando até disco arranhado. Tô ficando paranóica, eu acho. Tipo sindrome do pânico. Eu fico olhando pros lados. Dá vontade de costurar a boca de todo mundo. Dar um soco na cara do primeiro que passar. Sinto uma fera digna de filme de terror batendo nas grades, tentando sair. Vai ter que ser assim mesmo, eu engoli a chave. Vai, passa com pressa e nem me cumprimenta, me deixa falar com os meus demônios sozinha. Não que eu queira ficar sozinha mas você só pergunta por etiqueta. E eu respondo e sorrio por etiqueta. Posso deixar cair o reboque? Ainda não dá. Fui enclausurada pelas minhas atitudes. Na ânsia d...

Ei! Você! Posso falar contigo um minutinho? Pois é, eu te vi sentado aqui, olhando a rua e pensei que poderiamos conversar. Não sou louca não, moço. Só tô precisando aliviar. Pode ser? Pois é, a situação tá tão desesperadora que só estranhos se dão ao trabalho de ouvir. Não sei como cheguei nesse ponto, só sei que quero dar o fora daqui. Sabe moço, o senhor já sentiu não está fazendo o suficiente por si? Tô chateada comigo, que me deixei levar pelo caráter do mundo e mais ainda, estou com raiva de mim! Isso mesmo! Sinto vontade de me estapear! Moço, eu disse tanto que ia ser melhor pra mim e olha só o que tudo isso se transformou? Quero o telefone do SAC Divino! Cadê minha vergonha na cara? Preciso me livrar do que joguei pra debaixo do tapete e aquelas coisas que deixei pro tempo cuidar. Dar um F5, tomar as rédeas da minha vida e me desafiar. E falando assim, até que eu matutei um negócio... Acho que num preciso ficar prometendo nada não, e nem ficar me dando prazos... Já trabalhou co...

Uma vez fiz um post dizendo sobre o que não me atinge. Hoje é exatamente o contrário. Descobri uma coisa que me atinge muito. Indiferença. Muitos vão pensar: Sua louca! Você vai divulgar assim o que te faz mal? Sim, eu vou. Porque é uma coisa que preciso superar. Assim como superei o pânico sobre o que pensam de mim. Indiferença. Dói! Te deixa no vazio, sem saber o que achar ou o que pensar. Me deixa estagnada. Não dá ponto final. Afinal, quando há um ponto final você pode começar uma nova frase. Quando fica na reticências é que dói. Você não sabe o que poderia acontecer depois, o que aquilo significa. Olha minha curiosidade ai! Talvez seja uma mania de leitora e de pessoa que odeia histórias sem final. Me dá angustia saber que não existirá o saber. E por isso meus textos são frases curtas, com poucas virgulas. Gosto de coisas objetivas. Pensamentos rápidos. Meu orgulho também atrapalha. Apesar de muitas pessoas acreditarem que eu sou totalmente não-orgulhosa até demais, é justamente a...

Aninha era uma menina comum. Nome comum. Olhos comuns. Cabelos nem cá e nem lá. Corpo que não fazia sucesso. Mais uma entre milhares de corpos. O olhar prendeu. Em duas batidas tudo girou. Um piscar de olhos. E Aninha deixou de ser comum. Tornou-se como um. Fantástica aos olhos de alguém. O mundo ganhou cor. Os sorrisos deixaram de ser vagos. O ar parecia doce. Em cinco batidas, acabou. Como uma dança complexa que termina cedo demais, sem os dois passos finais. Aninha voltou a ser a garota comum. Cama branca. Carregada por uma familia de modos comuns. Agora gelada. Branca. Num belo vestido de verão que a mãe lhe vestiu. Ana se tornou apenas um nome em bronze em uma parede. Onde todas as pessoas comuns chegam.