O caderno do Tempo

E novamente no crepúsculo percebo que mais um dia se foi. Não tenho o direito nem de reclamar, afinal os dias passam por mim e eu não tenho feito nada que possa valer eles. Essa minha mania de imediatismo, de querer tudo na hora, resultados na hora, benefícios na hora e fazendo corpo mole para construir o futuro me levou a não plantar. E e eu conheço o ditado, quem não planta não colhe. Na história infantil, acho que posso ser classificada como a Cigarra rs Meu desleixo e minha falta de compromisso comigo mesma me levaram ao caminho mais difícil. O que já tava ruim, ficou ainda pior. Mas não posso ficar aqui. Não posso desistir. Agora é comigo. Largar a preguiça de lado, bater a poeira e continuar. Não sei se é isso que eu quero. Não sei aonde isso me leva. Mas qualquer lugar é melhor do que continuar parada.

Será que eu ainda sei escrever? rs Na verdade ainda nem sei sobre o que escrever. Me sinto numa fase de total revolução. Onde o passado se torna borrado e o futuro um grande penhasco. Frustração. Decepção. dor. Saudade. Sentimentos que aprendi a conviver. Tão bem que já são parte de mim. Agora que começo a digitar não sinto vontade de parar. nem pra corrigir meus erros de digitação. Não sei ainda o que escrever e nem sei se posso dar coerencia. mas meus dedos ainda coçam de vontade. Talvez possa escrever umn texto sem lógica! Sem pé nem cabeça, sem nenhum assunto, só palavras vomitadas meio digitadas. É assim que me sinto. Numa correnteza que me puxa pra frente sem me dar tempo de pensar se quero, se é certo, se vale a pena. Enquanto isso meu coração ainda insiste em puxar velhas coisas para refrear esse impulso de somente pra frente. Direção é importante e eu não sei aonde ir. Sinto-me aqueles cliches idiotas. Não tenho tempo. Não páro. Estou confusa. Isso tudo está confuso. Eu...

Oi, olha eu aqui de novo né? Parece meio chocante dizer que já se passaram seis anos. Uau ! Não sei dizer se passou rápido ou devagar, faz tempo que eu parei de contar os dias... Mas a sua ausência continua aqui... Fazendo silêncio... Não estou aqui pra chorar, você sabe e vê que eu estou em tornando uma mulher forte. Não só eu, mas todo mundo que te cercava e ficou sem chão com a sua ida. Ah, você sentiria tanto orgulho de ver sua familia agora ! Seus irmão são tão fortes ! Que felicidade que me dá quando eu escuto seu pai rindo ou seu irmão fazendo palhaçada. Eles sentem sua falta todos os dias, está nos olhos deles, mas seguiram em frente como eu. Minhas princesas também estão enormes. Estou sendo um pouco falha com elas mas eu sei que são ótimas garotas. Você estava certo o tempo todo, a Ju quer ser advogada ! É, eu também fiquei chocada... mas ela tem muita coisa pra viver antes de ter certeza disso... vamos torcer pra ela mudar de ideia ! A Magoo está gravida, você acre...

Isso, fica ai. Dá tchauzinho de longe. Não chega muito perto tá? Eu não quero mentir pra você também. Mas quer saber? Um a mais, ou a menos não faz mais diferença. A lista tá grande e eu tô cansada de segurar o sorriso no rosto. Só não entra na minha vida e nem tenta entrar na minha mente. É tanto sorriso fingido aqui dentro que você vai se perder. É tanto "tudo ótimo" que tá virando até disco arranhado. Tô ficando paranóica, eu acho. Tipo sindrome do pânico. Eu fico olhando pros lados. Dá vontade de costurar a boca de todo mundo. Dar um soco na cara do primeiro que passar. Sinto uma fera digna de filme de terror batendo nas grades, tentando sair. Vai ter que ser assim mesmo, eu engoli a chave. Vai, passa com pressa e nem me cumprimenta, me deixa falar com os meus demônios sozinha. Não que eu queira ficar sozinha mas você só pergunta por etiqueta. E eu respondo e sorrio por etiqueta. Posso deixar cair o reboque? Ainda não dá. Fui enclausurada pelas minhas atitudes. Na ânsia d...

Obs¹: Esse post não tem começo porque eu não consigo começar algo que está na metade Obs²: Ele não faz sentido. Meus dias se resumem a uma imagem mental. Um corpo pesado demais pisando em ovos frágeis. É fato que pisando da forma certa e com o ovo na posição certa você consegue caminhar sem quebrar nenhum. E quando você não tem a possibilidade de quebrar nenhum? Alguns diriam: "Você realmente precisa pisar neles?". Preciso. Na verdade eu quero pisar neles, desafio pessoal, sabe?! - Me sinto sufocada, quero gritar, chorar de raiva. Não sei se de mim ou dos outros. Não quero colocar meus problemas pessoais na equação, mas se torna inevitável quando se convive com o silêncio. Eu passei tanto tempo sem poder falar, perguntar ou conversar. Poucas pessoas sabem o que eu tive que assistir pra chegar até aqui. Logo eu, que sempre quis uma família normal tenho a mais louca possível. Sei que de perto ninguém é normal mas a minha chega a ser acima do limite da loucura que acaba me levan...

O que me dói?! Me peguei pensando nisto ontem... Dificil dizer. Antigamente me doia por qualquer coisa. Hoje dor passou a ser algo tão grandioso, tão forte. Veja bem, tenham em mente que quando digo isso não é relativo somente a dor, mas a ofensa e raiva. Dificil está sendo me irritar de verdade nos ultimos tempos. A não ser quando uma séries de fatos estressantes acontecem antes do meio dia, ai me aguenta puta da vida. O que eu tô querendo dizer é que reparei uma coisa. Nenhuma ofensa está me atingindo. Não pelo menos quando ME ofendem. Tudo é só questão de opnião. Tento manter em mente isto. E desta forma aprendi a não me doer. Que isto não influencia no que eu sou e no que as pessoas que realmente importam pra mim pensam. Ai vem a lei do 3X. Coisa que aprendi na minha pré adolescência Wicca. Esta é a Lei. Tudo o que você faz, seja bom ou ruim, voltará três vezes para você. E todo mundo tem que aguentar as consequências dos seus atos. Então pense muito bem antes de dizer algo sobre u...

- Oi. Tudo bem? - Tudo bem e você? - Tudo ótimo! Tudo bem. Tudo bem. Tudo bem. Tudo bem. Tudo bem. Tudo bem. Tudo bem. Tudo bem. Essa é a pergunta mais ridícula que alguém pode fazer. Ninguém se preocupa se você está bem! É uma pura convenção, educação. Algo automático de perguntar. Veja como ficaria sem isso: - Oi... - Oi! (fim de papo) Não digo que é pra abolir o 'Tudo bem?'. Eu voto por respostas sinceras. Eu voto por pessoas que perguntem isso com interesse, que realmente queiram saber se tá tudo bem. O que eu vejo frequentemente no meu msn são dialogos assim: - Oi... tudo bem? - Tudo bem... - Nossa, tá uma merda. Fui demitido.. meu papagaio morreu... (bla bla bla) (eu te perguntei o que aconteceu?! eu perguntei se você tá bem?!?!?!) Pessoas que só me perguntam se eu tô bem para poderem desabafar suas angustias. EU TENHO CARA DE PSICÓLOGA?!?!?! Muitas vezes eu respondo que tô bem, porque eu sei que o outro não quer saber se eu tô bem ou não. Na verdade, a pessoa tá pouco s...

Hoje posso dizer que me sinto diferente. Foi de uma hora pra outra? Não mesmo! Trilhei um longo caminho, cheio de espinhos, pedras, muros e não sai ilesa... sai machucada. Mas quando dizem que o tempo cura certas feridas, é realidade. Aprendi tanta coisa... coisas que nem posso contar de tantas que são... Mas a principal foi que a vida não precisa ser um Gossip Girl. Cheia de tramas, fofocas, encontros e desencontros, e todo aquele drama. A vida pode ser muito gostosa sendo apenas simples, como o ato de respirar. Ah, respirar fundo. Isso é tão bom! Me descobri sentindo coisas que não sinto há tantos anos. Aquela inocência está de volta. A sensação de me divertir, de rir com gosto, de apreciar coisas simples. De não esperar nada do amanhã. Ahh, a diversão simples e boba! Me livrei um pouco daquela sensação de querer algo perfeito sempre. Como o amor. Aquela pressão pra que a pessoa perfeita apareça logo e transforme minha vida em um conto de fadas. Claro, ainda espero um final digno de ...

Tem horas que tudo desmorona. Tem horas que eu tenho vontade de gritar e dar uma de Deus e não deixar ninguém ir embora. Quero provar pra tudo e pra todos que eu posso ser alguém melhor do que eles acham que eu serei. Tem horas que eu tenho vontade de gritar com as pessoas que só olham seus interesses e esquecem que as outras pessoas tem vida, problemas, angustias e tristezas. As vezes queria ser Deus e ajudar todo mundo, segurar toda a barra e ser uma muralha. Aguentando tudo e todos. Não posso ajudar todo mundo e isso me frusta, quero ser alguém pro mundo, não quero ser só mais um ser humano na terra, quero deixar minha marca no mundo. Mas o que eu posso fazer? Não quero deixar minha marca como outros já deixaram, quero ajudar de uma forma diferente, tô cansada da mesmice, quero fugir daqui. Por mais que eu esteja desmoronando e tudo esteja péssimo e eu não posso ser Deus, eu sei que amanhã estarei com o mesmo sorriso de ontem, fingindo que nada está acontecendo na minha vida. Queria...

Tô cansada de sempre ajudar os outros, já disse isso milahres de vezes, perdi as contas de quantas vezes prometi que não ia mais ajudar os outros mas não consigo. Minha vontade é mandar o mundo inteiro tomar no cú, mas nunca consigo, lá vou eu denovo sorrindo e tentando ajudar os outros. Amanhã é outro dia e quem sabe consigo ser a pessoa que desejo ser. Fria!