O caderno do Tempo

Coração pesado não anda pra frente. Um coração amargurado não é feliz nunca. Coração amargurado não sorri de verdade, não tem momentos livres de angustia, só ressentimentos. A amargura consome nossos pensamentos, ações e sentimentos. Perdoar não é apenas perdoar, é realmente sentir que o que quer que a pessoa tenha feito, não carregamos mágoas dela. O difícil é dizer se isso é realmente possível. Perdão concedido no momento do erro? Acredito que seja da boca pra fora. Não conheço uma pessoa com o coração tão bom a ponto de perdoar imediatamente, pois isso significa que aquilo não nos perturba e que faz parte do passado. Perdoar é divino? Acredito que sim. Admiro quem sabe perdoar. Não conheço receita ou caminho para o perdão. Somente sei que é necessário verdadeiro perdão. O perdão da boca pra fora, ou o perdão em prol de algo maior não cura nenhuma ferida, só acumula mágoas e frustrações dentro de nós, nos deixando com medo de viver e ser feliz. O perdão verdadeiro n...

Mais um ano chegou ao fim. E lá vou eu ter a conversa com o meu Deus interior. Taí, 2010 é um ano que eu não queria dizer adeus. Foi um ano interessante em muitos aspectos. (Aí Sim - Forfun) Logo no primeiro minuto deste ano eu sabia que ele seria diferente. Sem emprego. Sem namorado. Novamente fazendo o 3º ano. Sem perspectiva nenhuma no horizonte. Isso pode assustar pra muitos, pra mim caiu como uma luva. Justamente pelo fato que neste ano eu queria me deixar levar, fazer coisas agradáveis somente por impulso. (Same Mistake - James Blunt) Uma coisa que ensina a viver: Dor de amor. Te ensina a ser mais tolerante, a ponderar mais. Não foi de todo ruim, chorei bastante, mas aprendi o dobro. Descobri a definição de "aprendi". É quando eu começo a aceitar ou conviver com um fato, antes insuportável, agora de forma leve... quase sem notar que passou pela minha vida. (Sweet Dreams - Beyonce) Encontrei prazer em coisas pequenas. Shows. Onde você e uma massa deixam de ser um individ...

Como diria o mestre Cazuza: "Tem o certo, tem o errado, e tem o todo resto" Mas ai vem a questão, como não julgar? Como não classificar? - Já disse e repito, sou protetora. Sou mãezona. Odeio mentiras. Odeio ilusão. O dilema é: E quando ambas as partes você ama? E quando você não quer ambas as partes machucadas? - Não interferir. Repito o mantra. As vezes é só força do hábito. Outras é saudades. Alguns casos é só pela vontade de fazer algo escondido. Então o que é certo? É errado? Quando se trata de sentimentos, a coisa se torna uma raiz de PI, grande, complicada, metade não entende e você não faz a minima ideia do que fazer com ela. Ajudar? Não ajudar? Infinitas possibilidades me remoem. Só não quero enxugar lágrimas ou ver o tempo precioso passar e nada de relevante ser feito. O que me sobra é o todo resto. Torcer pra tudo dar certo. - Me coloco no lugar. Se fosse comigo? Sinto que algo novo vem ai. Um titulo que não quero ganhar. Traída.

Hoje posso dizer que me sinto diferente. Foi de uma hora pra outra? Não mesmo! Trilhei um longo caminho, cheio de espinhos, pedras, muros e não sai ilesa... sai machucada. Mas quando dizem que o tempo cura certas feridas, é realidade. Aprendi tanta coisa... coisas que nem posso contar de tantas que são... Mas a principal foi que a vida não precisa ser um Gossip Girl. Cheia de tramas, fofocas, encontros e desencontros, e todo aquele drama. A vida pode ser muito gostosa sendo apenas simples, como o ato de respirar. Ah, respirar fundo. Isso é tão bom! Me descobri sentindo coisas que não sinto há tantos anos. Aquela inocência está de volta. A sensação de me divertir, de rir com gosto, de apreciar coisas simples. De não esperar nada do amanhã. Ahh, a diversão simples e boba! Me livrei um pouco daquela sensação de querer algo perfeito sempre. Como o amor. Aquela pressão pra que a pessoa perfeita apareça logo e transforme minha vida em um conto de fadas. Claro, ainda espero um final digno de ...

Tô cansada de sempre ajudar os outros, já disse isso milahres de vezes, perdi as contas de quantas vezes prometi que não ia mais ajudar os outros mas não consigo. Minha vontade é mandar o mundo inteiro tomar no cú, mas nunca consigo, lá vou eu denovo sorrindo e tentando ajudar os outros. Amanhã é outro dia e quem sabe consigo ser a pessoa que desejo ser. Fria!

Normalmente em virada do ano eu tiro alguns momentos pra refletir e falar com o que eu chamo de 'deus interior', reflito sobre o que eu fiz, deixei de fazer e as minhas pequenas mas significantes decisões que mudaram o rumo da minha vida. E a cada reflexão que faço me prova que nenhuma decisão errada que tomei foi ruim, que todas elas me fizeram conhecer algo que hoje não sei como viveria sem! Todos os conhecidos que se tornaram amigos, os inimigos que se tornaram, ao menos, colegas. Os livros que li, os lugares que conheci, as pessoas próximas pelo coração e não pela distância, tudo me transformou. E ao conversar com o meu deus interior eu descobri algo, eu sou forte, posso lidar com o que der e vier, que eu estou tentando superar e estou conseguindo porque eu quero ser alguém melhor do que eu sou. Obrigado a todos os amigos que estiveram do meu lado e aos amigos que se provaram mentirosos, vocês me ajudaram a ser o que eu sou e descobrir o que eu quero ser! Sem mais. [ 3 dias...