Osasco, 27 de Dezembro de 2021
Como vão as coisas?
Este ano foi, no melhor dos elogios, singular.
Eu aprendi e desaprendi tanto. Tenho ainda menos certezas do que antes. Será que a vida é sobre isso? Ter cada vez menos certezas?
Definitivamente é sobre ter menos expectativas. Mas esse porradão foi aprendizado de 2020, deixa pra lá.
Queria te dizer tanta coisa... Como estou sendo valente e superando medos. O quão eu tenho tentado ser melhor. O quanto eu tenho tentado vencer calada. Você sabe o quanto eu posso ser boca aberta rs
Eu fui medrosa por muitos anos e demorei a me dar conta disso... Tento não olhar em retrospecto pois o passado está escrito e eu só posso me responsabilizar pelo hoje. Quem eu fui ontem está no passado junto com as minhas versões anteriores. Tenho exercitado o perdão com elas, me despedindo da culpa um pouco por dia pois eu não sabia o que sei hoje.
Admito que eu estive errada por muitos anos e ainda vou errar muito. Ninguém tem que me perdoar a não ser eu mesma.
A terapia tem me ajudado a entender quem eu sou e porque sou. Onde foram os pontos de virada e onde as coisas se quebraram aqui dentro. Quando foi que eu comecei a sentir tanto medo de ser eu mesma para deixar esse medo ir embora.
Percebi o quanto me deixei de lado, e quanto eu esperei que outros fossem diferentes para caber dentro das minhas expectativas. A maior realização, a grande ficha, foi enxergar que na minha história sou o principe, a princesa e o cavalo também. Eu sou a heroína da minha história e o final feliz é sobre deitar a cabeça no travesseiro em paz com quem eu fui hoje.
Eu tinha tanta certeza que priorizava o certo. Que engano! A vida é um malabarismo entre se amar, amar os outros e os obstaculos entre eles. O segredo é o equilibrio. Estou tentando chegar neste ponto.
Continuo sentindo uma saudade imensa da minha avó.
Tento valorizar cada momento e cada palavra do meu avô.
Volto a coletar fotografias imaginárias dos meus dias procurando ser grata de uma coisa por dia, como exercício para me livrar da nuvem negra que me acompanhou nestes ultimos anos.
Fiquei mais séria. Sei lá. Algo de criança em mim se foi e eu sinto a necessidade de recriar esse lado.
Quero carregar menos mágoas. Mesmo sabendo o quanto elas são inevitáveis, que eu encontre uma forma de não levar para o coração.
Você, meu parceiro de vida, que me acompanha todos esses anos. Virou religioso escrever pra você. Como se eu precissasse documentar a jornada, sem perder nenhum detalhe importante. A unica invariavel nesse lugar é a saudade que eu sinto. Mesmo afastando todos os dias os "se´s" que martelam de vez em quando, a saudade virou companheira e continua enraizada aqui dentro.
E que venham novas lutas, novos aprendizados, novas formas de ver beleza na vida mesmo quando é pesada.
Adeus 2021
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