Aqui jaz...

Isso não vai ser um texto bonito. Provavelmente nem coerente. 

É só mais um desabafo. Um adeus.

Não um adeus ao meu avô... Ele continua vivo de muitas formas para mim. Isso é um adeus a outra parte de mim.

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Eu me preparei muito para a partida do meu avô.

Sempre foi algo inevitavel e sabia que seria em algum momento próximo.

Eu elaborei meu luto antes da partida dele. Isto fez toda a diferença em como estou processando esse periodo. Só não contava com outro tipo de luto. Não me preparei para ele.

A terrivel tragédia que é crescer.

Sou uma privilegiada por ser a neta do Seu Batista durante (quase) 32 anos. Sei de muitos que não tem essa sorte. Isto manteve a parte de mim criança, a parte de mim netinha de alguém. 

Para alguém, eu ainda era criança. Essa criança é a parte mais bonita que vejo em mim. Agora ela se foi e eu não me preparei para este cenário. Me olho no espelho e não reconheço esta adulta que me olha de volta.

Me sinto estranha.

Porque quando criança, nao fui protegida, não fui tratada como tal. Para os meus pais, eu envelheci aos cinco anos. Ter meus avós era manter vivo esta parte que me foi privada. Agora se foi. Eu não sei como lidar, não sei me reconhecer.

Sei que sou muito mais do que apenas a neta do Seu Batista. Porém essa era a unica parte que eu realmente me sentia confortavel e feliz em ser. 

Agora eu velo esta criança que se foi. Pois ninguém me enxergará com estes olhos. Ninguém poderá ver isto em mim. Isso me deixa triste. Dói. Eu nunca vou entender porque a gente tem pressa de crescer. Ser adulto é horrivel.

Eu não sou mais a querida de ninguém.

Bem vindos ao meu velório.