Sobre a certeza e o talvez

Hoje eu resolvi clicar naquela parte de estatisticas do blogger.

Me supreendi! Tenho cinco visualizações! Duas do Brasil, outra de Israel, mais uma de Estados Unidos e outra de sei lá onde. Não me iludo, devem ser bots. Mas se for leitor, obrigada por ainda estar aqui e desculpa qualquer coisa!

Mas enfim.. Resolvi olhar qual a postagem mais visualizadaem todos estes anos de blogger e taí: 2010 Tempos ilustres para esta ferramenta que hoje mais parece uma cidade abandonada com uma bola de feno rolando. Eu gosto daqui. Este local é o unico espaço e hábito que gosto de manter. Sinto que esta é a ferramenta que consegue me dar dimensão da passagem o tempo e quanto as coisas mudaram por aqui. Muitos textos falei sobre mim, e muitos outros mais sobre o que senti sendo espectadora da vida. Os segundos são os que mais me orgulho. 

Os que falam sobre mim, na minha opinião, são os mais constrangedores. Talvez (certeza) por que eu seja insegura e são textos bem chorosos rs. Porque diacho estou falando sobre isso? Porque este especificamente mais visualizado de 2010 é um texto muito pessoal e onde tenho muitas certezas.

Lendo este texto, de uma pessoa de dezoito anos e me lembro exatamente o que sentia naquele momento, eu fiquei pensando em como eu tinha convicção de que sabia de todas as coisas... Aiai... Se pudessemos nos ver cara a cara, eu daria um tapinha nas costas e desejaria boa sorte.

Falando de mim e, talvez alguém se identifique (oi bots), quanto meu pensamento mudou. Aquela que escreveu o texto de catorze anos atrás não sabia o que estava por vir. Onde cada uma destas certezas foram derrubadas ou simplesmente diminuidas por tantos acontecimentos maiores, que me trouxeram até aqui e assim percebo que quanto mais o tempo passa menos certezas e convicções eu tenho. Tudo virou um grande talvez. 

Talvez eu esteja certa, talvez não seja a melhor hora, talvez eu não seja a pessoa. Talvez este não seja o meu pior dia e nem o melhor. Talvez eu entendo, talvez eu esteja confusa. A vida se tornou uma sucessão de incertezas que talvez tenham me feito covarde, ou mais sensata. 

Talvez a vida tenha me deixado cansada e medrosa. Pois ver o peso das escolhas feitas com base nas minhas convicções da epoca fazem me sentir idiota por tudo o que pensava.

Mas não posso ser tão dura comigo mesma. Esta eu pós terapia também tem empatia com a menina que fui, produto do meio onde viveu, que precisou encarar a vida e suas renuncias sem muito apoio ou orientação. Entendo que as pessoas que foram criadas para serem fortes geralmente  tem as maiores convicções, pois a vida lhes pediu atitude e escolhas a tomar. Precisei desta convicção para cada uma delas.

Também é vergonhoso ler estas palavras. É eu dizendo para mim mesma: Oi turupom? Tá vendo como deu merda? Você era bem babaca hein! E arrogante!

Não que hoje eu não seja, talvez sim, talvez não. Torço pela ultima parte. Mas não tenho convicção de mais nada.. Quanto mais eu vivo, mais questiono, mais oscilo para a cautela do que para a arrogancia.

Eu acho muito bom. Creio, mas sem convicção, que fiz as escolhas que precisava fazer para estar aqui hoje fazendo essa reflexão. Isto não significa que tudo foi bom, que não poderia ser melhor mas foi necessário.

É sempre bom lembrar que eu não sei de tudo quando estou na arrogância, e nem que não possa ter sabedoria na cautela. Nem tudo da vida exige atitude e nem tudo pode ser passividade. Talvez eu saiba um pouco mais do que sabia antes. A unica e nova certeza que agora permanece é que tenho muito a aprender.

Que bom poder estar aqui para isso.