Sentimentos estranhos para a mente de um ansioso/depressivo

Eu sei a sensação de me afogar. Afundar. Dissociar.

Sei o que é viver em guerra. Entre mundo externo e interno.

Sentar-me entre o caos familiar. Tipo aquele meme do cachorro de boas em meio as chamas.

A sensação que sinto é esquisita.

Há dias ensaio o que escrever. Preciso escrever. Tudo de bom. Tudo de ruim. Esse é um compromisso que assumi.

Faz algum tempo que escrevo sobre o ruim.

Me sinto no dever sobre escrever sobre o bom.

Porém me encontro entre palavras e sentimentos que não sei expressar.

Brinco entre os dedos com as silabas, palavras, sem saber bem o que formar. Não sei funcionar assim.

Talvez porque a vida para mim, até agora, seja mais sobre periodos ruins, muito ruins e alguns espaços de bom.

Bom assim por tanto tempo? Faz tempo... Tanto que nem me lembro.

Se me perguntar o que fiz, não sei dizer.

Talvez sejam os quatro anos de terapia intensiva.

Talvez foram tantas percas.

Talvez minhas preces foram atendidas.

Talvez eu finalmente descobri como ser.

Talvez eu tenha chego tão tão tão no fim do poço que alcancei o magma da Terra. E não havia outra saída a não ser para cima.

Tô tipo João Grilo e Chicó: Não sei. Só sei que foi assim.

Estou tão bem em ser assim.

A vida anda uma loucura. Durmo pouco. Não tiro férias. Trabalho igual a um burro de carga.

A vida tem tanto B.O. que talvez eu deva abrir uma delegacia.

Precisei de uma agenda pra viver.

Mas nunca me senti tão feliz. Tão plena. Tão eu?

Eu esse que é subjetivo. Amanhã, daqui duas semanas, pode existir um outro Eu. Deus me livre ser sempre a mesma.

Tô confortavel. A vida tem sido boa. Estou feliz.

Talvez seja o Amor Fati.

Onde eu aceito cada pedaço da minha história sem arrependimentos, sem receios, sem tristeza.

Ela me trouxe até aqui. Por isso estou onde estou.

Precisei de um longo tempo para amar cada pedaço da minha história. Cada capitulo apreciado e refletido para então apenas ser.

Ainda sinto tristeza, ainda sinto saudade. Sinto e deixo ir. Não me afogo. Flutuo.

Me encontrei onde nunca sonhei que poderia me encontrar. 

Na minha crença, me senti amparada e ouvida. Não ando só. Quem me acompanha torce por mim. Cuida de mim.

No amor, encontrei a balança para equilibrar os dias. Há quem caminhe comigo por quem eu sou.

Na vida, encontrei beleza e gentileza para suavizar as pedras.

Encontrei algo que me alimenta, que eleva minha auto estima e me deixa confortável na minha própria pele.

Respiro fundo e aprecio cada uma destas sensações

A mente quieta. A plenitude. Felicidade.

Que bem sei que é passageira então reuno todo o fôlego que posso tomar pois os dias dificeis viram.

Construo alicerces fortes para que eu nunca mais seja derrubada por eles. Já conheço o fundo do fim do poço e não quero voltar. Não, muito obrigada.

Os alicerces são para que o vento do caos me balance, envergue, e não me derrube.

Tenho os dois pés bem plantados no chão. E como eu disse, eu não ando só.

Esta certeza completa e absoluta me traz uma força descomunal, para sentir que posso encarar tudo com muito mais equilibrio e discernimento.

Não quero ser carvalho. Desejo ser bambu.

Mas que tudo isso é estranho... É!