21:50 de uma terça-feira

 21:50

Eu queria te dar um nome

Qualquer coisa que possa te identificar

Quando dou nomes, sinto que é mais fácil de lidar

As vezes, penso ser burnout, talez ansiedade com pinceladas de depressão

Preciso te nomear para não achar que é tudo fruto da minha cabeça

Que é frescura e vai passar

Desculpe, foram anos e anos esfregando a cara e levantando a cabeça

Fingindo não ter nada. Que sou feliz. Que sou normal.

Fingir naturalidade é a minha máscara

Demorei a perceber que ignorar não é o mesmo que não sentir

Hoje muito se fala em saúde mental, ter pausas, reconhecer que está com problemas

Ainda tenho dificuldades em verbalizar e demonstrar isto

Ao primeiro sinal de perigo, eu corro, eu fujo, eu finjo

Vou fingindo tanto até que pareça verdade

Talvez seja burnout. Me irrito facilmente, nada me traz alegria, estou constantemente cansada mesmo após dez horas de sono.

Ansiedade? Companheira constante. Mesmo exausta, minha mente trabalha de forma acelerada como se eu precisasse enxergar todas as possibilidades e cenarios enquanto preciso dar conta de tudo enquanto sinto que não dou conta de tudo.

Pode ser depressão. As coisas que me fariam feliz no passado já não tem o mesmo efeito. Até mesmo o simples ato cotidiano de tomar um banho parece uma tarefa extremamente cansativa. Não sinto vontade de conversar, nem de estar entre amigos e estar entre eles é desgastante. Qualquer interação social de mais de cinco minutos me deixa exausta. Pior ainda se ela me tirar de uma rotina/programação. Alias, tudo que não está inserido na minha rotina precisa ser psicologicamente preparado para que eu aguente. E mesmo assim me sinto completamente esgotada.

O momento mais próximo de felicidade ultimamente é estar assim, em completo silêncio, sozinha, escrevendo, com um cigarro e uma xicara de chá como companheira. Ou assistir aquela série que já assisti pelo menos umas quinze vezes sem muitos dramas e suspense.

Minha psicologa diz que nomear não faz muito sentido, aliás, acho que ela nem gosta de nomear já que nunca nomeou nada. Talvez ela pense que se nomear algo eu vou me apegar a este nome como um escudo protetor. Discordo. Sinto que preciso nomear para não achar que é frescura, que é besteira, que eu devo varrer para debaixo do tapete. Eu preciso dar nome aos bois para dá-los a devida atenção.

Talvez ela esteja certa. Talvez nada disto faça sentido.

Mas só de estar aqui e escrever, eu me sinto tão bem.