Pretending someone else can come and save me from myself

Fui diagnosticada com depressão. Ou, como a minha psicóloga diz: uma crise depressiva.

Eu sei que ela diz assim para que um diagnóstico não me defina, como uma sentença final.

A partir daí decidiu me encaminhar para um acompanhamento psiquiatrico. Sei que ela fez isto como último recurso.

Então veio o primeiro sentimento: culpa.

Como eu pude fracassar? Como eu cheguei tão fundo que preciso de medicação para me tratar?

Tenho ciência de que a depressão é uma companheira frequente na minha vida. As vezes a gente até brinca que precisa de uns remedinhos para manter a sanidade. Porém a realidade fisica e concreta em formato de pilula me pareceu um fracasso gigantesco. Como assim eu não aguento? Eu deveria ser resiliente, deveria me esforçar mais, tentar mais.

Daí então vem o sentimento de Como tentar? Se não tenho forças para nada e só de imaginar já me sinto cansada. Um profundo sentimento de desesperança, de ciclos repetidos, de um cotidiano em loop onde há sempre dores e tristezas sem qualquer vestigio de alegria real.

Depois, veio o choro. Um choro profundo e sem fim. A necessidade de chorar, chorar e chorar. De tristeza e de... Alivio! Não sou preguiçosa, não sou encostada, não sou folgada. sou apenas um ser humano que lutou batalhas infinitas, traumas gigantescos e com responsabilidades imensas que parecem nunca ter fim. 

Muita gente querida se foi. Alguns em vida. Foram muitas decepções, muitas lutas perdidas, muitos dias onde apenas sobreviver foi a regra do dia. São muitos acumulos, muitas faltas, muitos problemas, muita gente que escolheu e eu aceitei que dependessem de mim. Como se eu fosse uma fortaleza, uma muleta que nunca falha, nunca cansa, nunca pára. Tantas crises de ansiedade, como se eu pudesse controlar quem vive e quem morre nas minhas mãos. Quantos foram os dias que olhei pra trás e pensei que deveria ter feito diferente. Que deveria ter feito melhor. Eu não poderia ter errado, eu não poderia ter falhado.

Quantas foram as palavras que eu não disse, os choros que engoli, os sapos que aguentei em nome de uma paz que eu achei que era minha mas agora não sei bem de quem foi.

Tantos conformismos que a vida é assim e eu só tenho que aguentar que amanhã vai ser melhor sem ver uma porra de luz no fim do tunel. Um dia que se repete milhares de vezes onde eu penso que tenho que aguentar só mais um pouquinho que tá acabando. 

Eu chorei um mar de água presa lodosa dentro do meu peito. Chorei com uma porra de um reels onde a pessoa diz olhando pra camera: "Eu estou orgulhoso de você. Eu sei que tem sido dificil e por isso estou orgulhoso de você"

Junto do choro, veio a percepção que estou completamente sozinha neste turbilhão. Sem colo pra pedir, sem apoio pra me sustentar. O choro veio mais forte. Não que eu espere que alguém de fora possa me tirar deste buraco. Mas a realidade de que eu não tenho um colo que vai me ouvir chorar e dizer 'ei, estou contigo e estou orgulhoso de você' me doeu tão profundamente. Eu queria o colo da minha avó. Que provavelmente me diria que isso é falta de Deus mas ainda sim me abraçaria e me deixaria chorar o quanto fosse necessário. Seria o jeito dela me dizer que está orgulhosa de mim.

Não deixei de crer no amor de Deus. Aliás, Ele está presente quando os piores pensamentos passam pela minha mente e eu rezo. Ele me lembra que tirar a minha vida não vai resolver as minhas dores e sim tirar a minha oportunidade de ficar bem para ver o que há além dessa nuvem escura.

Hoje eu fui funcional. Acordei, lavei meus cabelos, coloquei uma roupa e fui estudar. Escutei musica. Comi uma refeição quente. Estou escrevendo. Daqui a pouco vou colocar uma série que gosto, deitar com as minhas gatas, tomar uma melatonina e dormir. Não quero pensar em como vou estar amanhã. Um dia de cada vez.

Este é um dos textos mais pessoais e dolorosos que escrevi em todos estes anos de blogger. É só para dizer que sobrevivi ao dia de hoje. E que estou orgulhosa por isso.